Сегодня среда, 27 октября 2021 г.
Главная | Правила сайта | Добавить произведение | Список авторов | Поиск | О проекте



Категория: Весь список произведений - Проза

Без труб и барабанов. Глава 1.

Это пробная 1 глава.Из 10 остальных.
Интересно - есть смысл публиковать остальное?



- Папа , я написал роман , но не знаю как его назвать.
- А трубы там есть?
- Нет.
- А барабаны есть?
- Тоже нет!
- То так его и назови - “Без труб и барабанов “!



* * *

П Р О Л О Г.

Проходя по коридорам Преисподней вы,мои милые ангелы,морщите нос от непривычного вашему тонкому обонянию запаха горелых перьев.Вам не нра-вится этот отвратительный запах.
Вам невдомек,что это воняют ваши прелестные крылышки.Ичто это уже в сущности и не крылышки уже,а похоже это теперь на чер-ные,страшные,угловатые,с острыми когтями лапы.И,проходя по коридорам Преисподней вы,мои милые ангелы уже не ангелы,и Господь именно в эту секунду вычеркивает вас из своего списка.
А Гавриил играет про себя на трубе.Вы же знаете что играет Гавриил,вашу мать,- он играет “ Отбой”!
Вам...
А точнее - это ваш похоронный марш.
Вы уже не ангелы.
Теперь вы Исчадия Ада !

АУТСАЙДЕРЫ...



******************************************************

ГЛАВА 1.

А я скажу тебе это.Вот просто возьму и скажу,причем именно тебе и больше никому.Да и с какой стати я должен это ещё кому-то говорить,нет уж,увольте - пусть им,другим,другой и говорит.А тебе я скажу - ты меня поймешь,и именно тебе это не покажется чепухой.
Я скажу тебе...
Потом.
Всему своё время.
А для начала я спрошу тебя.Можно я просто спрошу тебя?
Ты когда-нибудь пробовал обнять этот мир своими руками?

* * * * *


Вся загвоздка заключалась в простой,банальной истине.
Всё было хорошо.Ну прямо очень хорошо.
Всё было просто отлично.
До поры до времени.
А началось все с обычной пуговицы.

Я опаздывал.
Точнее я уже опоздал.Часы показывали двадцать минут восьмого,и это к сожалению было действительно так,потому-что я пользовался очень точными часами,какой-то китайской фирмы.Нечего ухмыляться - я прекрасно знал,когда их покупал,что они произведены в каком-то полутемном подвале,и при их изготовлении самые точные инструменты были ржавый молоток и тупое зубило.Проклеймили их клеймом “АСЕЙ-КОН”,что,вероятно,должно было подразумевать фирму “СЕЙКО”,разве что первую и последнюю букву должны были закрыть стрелки,и таким образом ввести в заблуждение туповатого обывателя.Коим,в итоге,я и оказался.Но я когда их покупал прекрасно пони-мал что они произведены именно в подвале и именно вышеуказанными инструмента-ми.Но меня это не заботило-я покупал их в подарок,и они как раз подходили на роль подарка.
Но потом я неожиданно заметил что они неимоверно точные-расхождение составляло примерно одну секунду в месяц.И я подарил фарфоровую статуэтку Авраама Линкольна,а часы гордо заняли свое место на моем левом запьястье.
Итак,эти точные часы показывали двадцать минут восьмого.
Это значило что я опоздал.
Торопиться было некуда-работа моя накрылась.
Ибо кто захочет связываться с человеком,способным опоздать в первый-же день рабо-ты.Я с отвращением подумал-тьфу ты черт,опять облажался,причем облажался всерь-ез.Денег-то нет,взять неоткуда,за квартиру платить на днях и в холодильнике пус-то.Серьезней лажи не бывает.
Вот так всегда,вот такой я всегда-черт знает зачем меня породили на этот свет.Постоянно у меня что-то из рук вываливается.Все мои бутерброды сколько я себя помню,падали именно маслом вниз.Хоть бы один хоть раз упал как подобает честному бутерброду.Да и чего там-я привык,мне было если честно до фени,в этом даже есть что-то положительное,ведь если фатум так заботился о всяческих проказах,то когда-нибудь и он облажается и пропустит парочку счастливых случаев.И уж наверняка я когда нибудь помашу перед носом продавца лотерейных билетов небольшим таким фиолетовым биле-тиком,на котором сам проказник-фатум выбьет острым концом Рога Изобилия шести-значную сумму.И уж тогда я не пропущу возможности вдоволь насладится зрелищем посинения живого человека,который собственными руками отдал свое счастье.Хотя какое это его счастье-конечно оно не его,и конечно оно когда-то станет моим.
Вот так всегда-дурак мыслью богатеет.
Ничего другого не оставалось - и я решил позвонить Ольге.
Я знал что она скажет.
Не впервой.
Сначала она немного посердиться,но ведь она не умеет на меня долго сердиться , я то её знаю.Уже через пяток минут она начнет меня жалеть,обязательно скажет пару слов о современном безумном мире,где невозможно найти работу.Она же не знает,с какой легкостью я нахожу работу,и с какой легкостью я её теряю.Но у Ольги масса преиму-ществ перед мной-у неё работа постоянная,неплохо оплачивается,и ведь ещё у нее есть терпение,а у меня его нет,хотя об этом никто не знает.Разве что я,Ольга,да пожалуй ещё десяток моих бывших шефов.Но я же не виноват в этом,ей Богу не виноват.Разве что самую малость.И я хотел бы поменяться,да где его взять-терпения.
Я поднялся наконец с кровати-надо же когда-то и подниматься.И направился сразу-же к телефону-ведь Ольге в принцыпе все равно-умытым я ей позвоню или нет.
И тут я увидел её.
Пуговицу.

Какая ерунда,скажете вы,-тоже мне,пуговицу он увидел.А может еще ты и ночную вазу увидел,или вообще весь этот мир впервые увидел?Может ты только что родился и вооб-ще не знаешь кто ты?
Да нет,я знаю кто я.Зовут меня Джимми,мне двадцать два года,но это к делу не отно-ситься.Это мелочи,а вот пуговица не мелочь.Потому что я понятия не имел где она взялась на моем столе.Большая,зеленая,и ещё вдобавок женская.Почему я уверен что женская - да потому что ещё ни один модельер не додумался прицепить такое чудовище на мужской костюм.Или рубашку.Или даже на кальсоны,разве что это был голубой модельер и моделировал он одежду для голубых.Женская,это уж точно,но и не это,черт побери,главное.
Главное-где она взялась.
Допился,скажете,до чертиков,кувыркался с какой-нибудь дамой намедни,а теперь му-тишь воду.И снова будете неправы.Не пил я вчера,я вообще уже давно не брал в рот спиртное,я уже забыл какое оно на вкус.Вот уже тысячу лет как я не пил ничего крепче воды.Да-да,именно тысячу лет,я прекрасно помню ,- вакурат в прошлую среду я мучился от похмелья.Но ведь тогда небыло никаких пуговиц.А сейчас есть.
Где же она,японский бог,взялась?
Я сел за свой любимый,поцарапанный стол,на свой любимый расшатанный стул,подпер голову рукой и уставился на эту параноидальную пуговицу.
Пуговица обычная.Пластмассовая,ярко-зеленая,диаметром сантиметра три с полови-ной,толщиной милиметра три.Две дырки,по доброму милиметру каждая.Интересно,это на каком таком женском туалете красовалась такая красавица?Неужто это была центральная финтифлюшка,а вокруг нее присутствовал пластмассовый ансамбль мелких,размером с цент подружек?
Внезапно я поймал себя на мысли что смотрю на пуговицу,а думаю о Ольге.Может это она вчера её оставила,вернее обронила когда не застала меня дома-ведь у нее есть ключ,а я вчера полдня устраивался на работу,а ещё полдня сидел в питейных заведениях-пропивал от радости аванс.Ха,-воскликнете вы,-вот и докопались до сути!Так кто ты говоришь не пил тысячу лет?Но я все прекрасно помню,я недоперепил вчера,то есть выпил меньше чем хотел но больше чем мог.А понятнее сказать - вошел я в дом на полу-согнутых,но при ясной памяти и твердом рассудке.И уж в том,что никаких дам у меня вчера небыло,так в этом нечего и сомневаться-какие тут к черту дамы при таком кошель-ке,да и при такой Ольге.Ольга их за милю чует.Да и вообще я верный.По своей приро-де.И нечего на меня так смотреть,то было когда-то,тогда мы с Ольгой еще небыли так близки.Да и куда той пигалице ровняться с Ольгой!
Ольга-это что-то.Вернее кто-то.Таких красавиц я в жизни до неё не встречал.Чего стоит ее имя-у нас таких нет,и тут никто из вас спорить не станет.Это истинно русское имя,не путать с польским или прочим румынским.Именно русское - почему её папаша и мамаша решили ее так назвать,а не просто Сьюзи - одному Богу известно.Помню ещё она расска-зывала что её отца тогда потаскали по кабинетам - ничего себе,ещё бы Катюшей назва-ли.Тут уж чересчур потягтвает красным,и это в самый разгар холодной войны - тоже еще грамотей оный папаша.Но игра явно стоила свеч,-теперь никто не упустит возможности внимательно оглядеть хозяйку такого имени.А поглядеть есть на что.И чего она во мне нашла?Обычный оболтус,разве что немного дурноватый - сущий клоун,ни красоты ни ума.Ну насчет ума я конечно загнул - слюни как иной идиот не пускаю,но тройной инте-грал,коим любит похвастаться некая моя знакомая,представляется мне чем то типа длин-ного страуса с головой в форме знака “параграф”.О чем это я?
Да.Пуговица.Может её оставила Ольга.
Единственный способ уточнить это-позвонить ей.
Я набрал номер.
И только потом сообразил что телефон-то мой молчит!
Какого хрена?
А все дело в том,что провод-то обрезан!
И тут я по настоящему испугался.

Нет,я не просто вешаю вам лапшу на уши,и не кривляюсь - я действительно конкретно испугался.Я сел прямо на пол,правою рукой продолжая сжимать отяжелевшую вдруг телефонную трубку,а левой машинально взяв конец обрезанного провода.Он был даже и не обрезан,а видимо разорван - со стены сиротливо свисали сантиметров десять кабеля с торчащими в стороны разноцветными проводками,а к аппарату тянулась вторая часть провода.
Одно из двух-или его перегрызли мыши,или кто-то разорвал сильными руками.
Но кто?
Вам,наверное,надоело уже слушать мое повествование,но войдите в мое положение - квартира заперта на ключ - вон он торчит в двери в таком же положении,в каком я его оставил.На столе пуговица,а телефон оборван.А тут еще я в панике.
Я взял в руки большой бронзовый подсвечник,в лоне которого никогда не прописыва-лась свечка,и тихо переставляя свои голые,волосатые ноги,уподобился Джеймсу Бон-ду,который в общественном туалете ищет свободную кабинку.А именно занеся над головой подсвечник я начал шевствовать по кватрире в поисках незванного гостя.Я неслышно впорхнул на кухню,позаглядывал по углам,методично обследовал все шухляды и шкафчики,заглянул под мойку.Меня подмывало порыться в посудных шкафчиках,но бравому Бонду,завладевшему мной,захотелось пи-пи, - не каждый день у вас перегрыза-ют телефонный провод.
Мягко ступая по вытертому коврику я обул тапки и открыл двери туалета.
На унитазе сидел человек.
Вы скажете - а тебя не учили стучаться в подобные помещения?Но знаете,я не привык стучаться в двери собственного туалета.Хотя-бы потому,что я живу здесь совсем один,не считая нечастых визитов Ольги.Живу я вот так один здесь третий год,и мне как-то не приходилось пока обнаруживать на унитазе кого бы то нибыло.
А тем более что этот “кто-то” был абсолютно мертв.Настолько,насколько вообще может быть мертв человек.С проломанным черепом.Пролом был обильно испачкан засохшей кровью,которая все еще понемногу капала прямо с кончика его мясистого носа.В одной руке покойник держал книгу - создавалось впечатление,что он пристально вглядывается в иллюстрации в книге.
Книга была моей.Причем моей любимой - это был Стив Кинг в своей “Мертвой зоне. Я глупо смотрел на труп,и почему-то вспоминал отрывок из этой книги,где маньяк-коп перепиливает себе горло,сидя именно на унитазе.
Мне стало худо, - хуже некуда.
Вскользь я взглянул на свою правую руку,на зажатый в ней тяжеленный подсвеч-ник.Это была бронзовая статуя Свободы.И вдруг я обнаружил,что венец оной мадам покрыт чем-то более темным чем бронза.Это “более темное”,как я внезапно понял,было ни чем иным,чем то,что засыхало на носу сидящего напротив меня покойника.Это была кровь.
Время остановилось,а глаза мои вдруг начали состязание между собой,под названием “ кто быстрее вылезет с орбит “.Волосы мои на голове,и мне кажется и на ногах , зашеве-лились и начали принимать торчкообразный вид.Ноги у меня подкосились,и я упал на колени.Одновременно у меня за спиной с оглушающим грохотом вылетели стекла из окон,впрочем вылетели они вместе с оконными рамами.И в комнату впорхнули шкафо-образные парни в черном и с двухметровыми автоматами в руках.
Я перевел взгляд с трупа на этих архангелов,и вдруг один из них выстрелил струей вонючего газа прямо мне в открытый как у идиота рот.Тут уж ноги мои не выдержали,и я свалился плашмя на пол,открывая копам прелестную картину облегчающегося трупа на белом гидрофицированном троне.Последнее,что я запомнил - это то,что по моим ногам побежало что-то теплое и вонючее.На 23 году жизни я сделал то,чего уже больше двадца-ти лет не делал.Причем прямо на пороге собственного туалета.
Комната заполнилась черными людьми.
А ну вас всех!
Я лучше отключусь.
Я испустил звук пробитой автомобильной камеры и временно почил во Бозе...

* * * * *

Лежать на больничной койке в наручниках страшно неудобно,скажу я вам.К приме-ру,для того чтобы поковырять в носу нужно тянуть обе руки к месту ковыряния.А если в это время еще и пуп зачешется,то тогда у обраслеченного человека встает диллема : что предпочтительнее - нос или пуп?А ведь,заметьте,в это время ещё и в голове мозги чешут-ся,то тогда вообще хоть “ гвалт “ кричи.
Но здесь не покричишь.Здесь у медсестер в одной руке шприц,а в другой здоровенная и тяжеленная дубина.
Вот я и нашел свое пристанище в жизни.
А что,здесь тепло и уютно,никто не требует квартирной платы,не приходят счета за воду и телефон.Хотя бы потому,что здесь нет телефона.
Нет,мне здесь не нравится.Я,знаете ли,привык при желании одновременно поковырять в носу и одновременно чесать пуп.Или пятку.И,в конце концов,я хочу платить за воду!И я,кстати, так и не позвонил Ольге.
И когда с меня снимут эти дурацкие наручники?
- Эй,кто нибудь, - закричал я, - снимите с меня эти штуки ,и обьясните что,наконец,случилось!
- Заткнись,скотина, - ответила мне соседняя кровать, - заткнись,а то порешу,как соба-ку.Мне не впервой.
Я вдруг внезапно вновь захотел в туалет.Хотя,раз я сошел с ума,то мне можно,в прин-ципе,опять обосцаться.Ведь кровати не говорят,верно?А если и говорят,то как же они тогда убивают?Интересная это,небось,картина - кровать меня убивает как собаку.Вот она меня душит ножками,обжимает мое бедное тело пружинами,выворачивает мне ру...
- Вот так и лежи,сучёнок,и не дергайся, - удовлетворенно прохрипела скомканная постель.
- А ты кто? - глупый вопрос,но мне было интересно,кто же это со мной говорит - кро-вать или постель.
Постель пришла в движение,развернулась,и из её лона выпорхнул маленький живой человечек.У человечка был подбитый глаз,стриженная кукольная головка,и обе руки в гипсе.Может это ему вместо наручников гипс нацепили?
- Я, - вскричал человечек, - сын Джека Потрошителя!Я Роби,и все при виде меня тря-суться ...
- От смеха? - невинно спросил я.
Коротышка внезапно посинел,засеменил ножками,и сделал попытку прыгнуть на ме-ня.Но оказалось,что он опоясан невиданным мной ранее поясом . А к поясу прикреплена толщиной с палец цепь.А цепь,вероятно,к кровати.Ну а кровать вмурована в пол.И этот Роби,в итоге,подпрыгнул на метр,да и пошел на посадку.Шмякнулся он о кро-вать,подпрыгнул на фут словно жаба,и свалился головой вниз под кровать,и,видать застрял там головой в утке,а может залез по плечи в тапок - но его ноги торчали вверх - детские такие ножки,как моя ладонь.Я протянул скованные руки к его левой ноге,которая была прямо возле моей кровати,и пощекотал ее - ну не смог удержаться.
Куда это я попал?Это либо сумасшедший дом,либо телестудия,где снимают шоу “Док-тор Зю”.
- Это клиническое отделение следственного изолятора,- ответил кто-то за моей спи-ной.Оказывается,я сказал последние слова вслух.
Я обернулся посмотреть еще на одного Крошку Потрошителя.
Но это был не Крошка.
В проходе стоял мужик.Лет сорока,и на лбу у него была печать - “КОП”.
Конечно,никакой печати небыло,но он был как шкаф,пиджак он наверное в жизни не застегивал,а под пиджаком ясно вырисовывалась кожанная сбруя,в которой торчал здо-ровенный пистоль.Сейчас скажет что его зовут Джон Трэвис,или Майк Хаммер,или ...
- Меня зовут Джон Хаммер.Я лейтенант полиции,отдел по разследыванию убийств.
- А я Джим Холлидей,отдел по ничего не пониманию.
Коп даже не ухмыльнулся,а молча подошел ко мне,и вместо того чтобы врезать мне по сопатке,как это водится в телесериалах,отстегнул с моих рук железки.Затем,не оборачи-ваясь,он взял жабу-потрошителя за ногу и бережно швырнул на место.Зазвенела цепь,звякнула,освобождаясь от несвойственной ей головы,утка.
- Пойдем,сынок, - он бережно подтолкнул меня.
- Куда , - я бережно заартачился.
- Туда , - он больно саданул мне между лопаток.Значит нужно слушаться дядю-полицейского!
Мы вышли из стерильного помещения.Я забыл сказать,что он все-же разрешил мне перед этим одеться - на стуле возле моей кровати лежали мои вещички,в которые меня упаковали копы у меня дома,пока я валялся в отключке.Одели они меня в то,что им первое под руку попалось,но толково.А что - лыжный костюм,длинные носки для голь-фа,пиджак от смокинга и облезший блейзер на голову - это ж круто.И стиль-но.И,безспорно,глупо.При виде этих моих пожитков с того света я чуть не всплакнул - какой я бедненький!
- Мистер Хаммер,а кто тот маленький бедолага,что под кроватью?
- А,это Роби Рок,придурок,порезал троих бомжей в китайском гетто.А ему за это узко-глазые руки чуть не повыдергивали.Ты иди,иди.
Мы пошли по каким-то коридорам и коридорчикам,мимо множества Хаммеровых коллег и плевательниц по углам,и вошли в какую-то низенькую железную дверцу.
И очутились в серой безликой комнате.Посреди стоял серый стол.Два стула напротив друг друга.Одна стена зеркальная.Сверху бил столю света - прямо на один из стуль-ев.Куда меня,ясное дело,и усадили.
Коп сел напротив.
Сейчас он мне скажет - “ Ты Аль Капоне ? “
Он сказал , - Итак,тебя зовут Джим Холидей?
- Нет,мистер коп,я не знаю как меня зовут.А знает это мой адвокат.Его я знаю как зо-вут.Это Стив Маккинтош,контора на 44 авеню.
- Ох какой ты прыткий!Недаром ты самого Хью уделал.
- Кого?
- Так ты говоришь,теюя зовут ...
- Ладно,меня зовут 327-21-415.Наберите мое имя на телефоне.Эй , - я крикнул в сторону зеркальной стены , -Набирайте 3-7-2-21-4-15.Подождите,пока вам ответят,а потом позо-вите сюда старину Стива,отрабатывать свои деньги.А пока,мистер коп,я хочу услышать свои права,обязанности,и,конечно,в чем меня обвиняют.И дайте мне хоть сухарик - я со вчерашнего дня ничерта не ел,да и то я вчера в основном пил.
Хаммер впервые с начала нашего знакомства заулыбался.Зубы как у жеребца.Он достал “Лаки Страйк”,протянул мне.Я взял сигарету,он счелкнул зажигалкой.Дым пошел коро-мыслом.Прямо - идиллия в кругу друзей.Вошел другой коп,протянул мне стакан кофе и сэндвич.Какие тут все добряки!Кофе,конечно,оказался из суррогата,но мясо в сэндвиче было ничего.Наверное из замученных задержанных.Я откинулся в замурованном стуле и неспеша поглощал казенный харч.
- Сынок,ты вляпался по самые помидоры.Адвокат - это хорошо,но от суда тебя бы даже мать Тереза не спасла.Тюрьма по тебе плачет.А кой тебе годик?
- Какая еще тюрьма, - не удержался я, - да я в жизни мухи не обидел!
- Муха-мухой,а на очке у тебя жмурик сидел.
- А я причем?
- Ты ведь его и кокнул.
- Ну,пристал.К чему бы это я его трогал?И кто это такой,черт возьми?
- А почему я тебе это должен говорить?Адвокат приедет - потом и скажу.
- Понятно,и это все наша хваленая свобода слова!
- А причем здесь это?
- Да так.Размышления вслух.В чем меня хоть обвиняют?
- А ты еще не догадался?Всего то навсего в убийстве и хранении наркотиков.
- А что,бутылка пива в холодильнике - это наркотики?
- Нет,полкило героина под кроватью.
- Под чьей?
- Под твоей,Джимми.
- Так а на очке кого я нашел?
- Ладно,скажу.Один хрен еще сто раз это имя услышишь.Пусть уж я скажу тебе его,которое ты до смерти не забудешь.Этого милашку звали Хьюберт ХарвиюПока ты его не порешил Свободой.
- А,подсвечником?
- Ну,наконец-то ты за ум взялся.Признаешься сейчас сам во всем - наверняка от своих пятнадцати лет отнимешь все три.
- Так это не я.
- Да,вижу продуктивного диалога у нас не выйдет.
- Да не я это,дяденька коп,я всего-то простой тинейджер-переросток,работаю где возь-мут,пью “Будвейзер”,смотрю по вечерам мыльные оперы...
- ..и торгуешь наркотой...
- Как там,Стиви приехал? - спросил я стену.
Открылись двери,и как ответ на мой вопрос появился старина Мак,тащившый тяжелен-ный стул.Вот сейчас начнется!
- И так, - начал торжественно Хаммер,словно священник на похоронах,- Ваше имя?
- Джим Давид Холидей.
- А Давид это кто?
- А это я еврей.Потомок Моисея.
- А почему об этом ни в одном досье не сказано?
- А почему вы тогда спрашиваете,если досье мое изучили?
Стив перестал жевать жвачку,и сердито взглянул на меня.
- А как это правильно пишется,- спросил Хаммер, - Давид или Дэвид?
- Да никакого Давида там нет, - ответил за меня Стив.И уже ко мне,- Не глу-пи,Джимми,мне некогда твое ослоумие выслушивать.
Хаммер закурил,Стиви взял мой казенный стаканчик и чинно выплюнул в него жвач-ку.Затем открыл свой саквояж,достал кипу бумаг.Хаммер покосился на бумаги и снова ухмыльнулся.
- Ваш возвраст?
- Двадцать два года , -я решил немного ускорить процесс.
- Адрес?
- Ронни-роуд,415 бис,квартира 613,Нью-Йорк,США,материк Северная Америка,планета Зе...
- Джони,уймись ради Бога, - не вытерпел Стиви, - а не то получишь казенного адвоката.
- А деньги мои ты сейчас вернешь,или будешь переводами на Рождество мне посылать?
- Ну-ну,джентельмены, - Хаммер как рефери развел руками, - не стоит сгущать крас-ки.Мы в полиции большие любители похохотать,так что шутки мистера Холидея могут стать хитами.Потом,попозже.
- Что вы имеете ввиду, - испугался я, - насчет “попозже”?
- Ладно, - сказал Стив, - продолжим,не то придется здесь всю оставшуюся жизнь проси-деть.
- Род занятий? - согласился с ним Хаммер.А я обиделся.Что-то никто не отвечает на мои вопросы.
- Имею диплом зубного техника.
- Джим Холлидей, - гневно вскричал Стиви, - я сейчас уйду!
- Уходи.
- Но-но, - заметил Хаммер, - в деле уже записано что вы его адвокат.Если покинете его тут на произвол судьбы и нечестных полицейских,то в суде он на 100 процентов получит максимум! Итак,род занятий?
- Безработный.
- Образование?
- Колледж.
- На какие средства живете?
-Подрабатываю там-сям.
- Наркотой? - не удержался коп.
- Я протестую, - наконец вклинился Стив.Приятно,что он сюда не обвинять меня при-шел,а как раз наоборот, - На каком основании предьявлено сие обвинение?
- Хаммер сделал зеркальной стене зверскую мину,и спустя секунду в комнату вошел тот добрый бледный коп,что угощал меня кофе.Но на этот раз он принес Хаммеру толстен-ную папку.Когда это они успели на меня такое делище завести?
- Итак, - Хаммер снова взял торжественный тон, - вы,Джон Холидей,обвиняетесь в убийстве Хьюберта Харви,сорока шести лет,известного также под кличкой Бакс-ли,оптового торговца наркотиками.Предварительный мотив убийства - ограбле-ние.Второй пункт обвинения - хранение наркотиков.При свидетелях у вас в квартире обнаружено 544 грамма героина.И сто двадцать тысяч фальшивых долларов.
Он сделал выжидательную паузу.
Я попытался,но не смог поверить собственным ушам.Я взглянул на Стива.Он был как айсберг - неприступный и холодный.
- Позвольте ознакомиться с компроментирующими документами, - сухо произнес Стив.
Хаммер торжественно подал ему папку.Несомненно за стеклом нас снимали сразу несколько камер.Вот бы посмотреть потом на выражение
моего глупого лица!
Я протянул руку к Хаммеру.Бледный коп за его спиной вытащил пушку и навел мне в правый глаз.Хаммер дал мне сигарету и я закурил.Потом еще.И еще.
Все это время Стив спокойно изучал документы,разглядывал какие-то фотографии,что-то шептал себе под нос.
Потом сложил папку,отдал назад Хаммеру.А почему не мне?Или мне не надо...
Тут я взглянул Стиву в глаза,и увидел в них тюремную решетку.
А там,за решеткой,кто это?
Неужели это я?

* * * * *



|

Автор: Вольф Мамедов / Дата добавления: 16.12.2005 14:07 / Просмотров: 1127

Найти все творчество этого автора



Комментарии

Комментариев нет.

Авторизуйтесь, и Вы сможете добавлять комментарии.



© 2004–2021 "Стихи и проза" | Создание сайтов в Донецке — Студия Int.dn.ua | Контактная информация | Наши друзья
Артемовский городской сайт Rambler's Top100 Рейтинг литературных сайтов www.topavtor.com