Я напишу... о любви
Такая пустая, бессмысленная жизнь. Серая и бесчувственная. Дождливая и холодная. Потому что нет его, нет любви, нет счастья. А ведь ОН - это главное. По сравнению со всем остальным он выше всего.
Когда-то я тоже так думала. ОН ушел, а я осталась. Маленькая, беззащитная, наивная. Возникали мысли о самоубийстве, о жестокости жизни. Я слушала грустные песни и рыдала... рыдала... море могло возникнуть от моих слез. Но мне так хотелось. Хотелось себя жалеть, ведь я ЕГО любила и все рядои с НИМ меркло. Я помнила все о НЕМ: ЕГО губы, глаза, руки, движение ресниц, шорох волос, нежность дыхания... все, все. Мне казалось, ОН меня предал. Я задыхалась, мне не хватало воздуха. Я не жила, я существовала.
Почему все изменилось? Я не знаю. Просто в один миг я захотела жить. Сначала на зло ЕМУ, а потом просто жить. Я не хотела страдать. Ведь это моя жизнь. По началу было тяжело, но я привыкла. Я училась. Тогда был одиннадцатый класс и я все силы направляла на подготовку к экзаменам в школе и в институте. Наверное, самым обидным было, что в самые сложные минуты я была одна. Экзамен... так хотелось услышать от любимого "удачи"... Я пригласила ЕГО на выпускной и ждала... Стояла, получая аттестат, слушая поздравления и ждала... когда Он войдет. Казалось, вот-вот и откроется дверь и моему взору представится ЕГО образ. Этого не случилось. Маленькое разочарование - огромная боль. Еще в пух и прах одна хрупкая надежда. В то время я много молилась, просила ЕГО возвращения. И понимала: этого не случится.
Я поступила в институт, подала заявление в колледж, собирала вещи на Селигер. Постепенно отходила от дурацкого состояния. Но я боялась подходить к ребятам, кроме НЕГО мне никто не был нужен, а во мне затаился страх перед болью.
Все происходило постепенно. Я хотела жить и я искала возможности к этому. Старалась не зацикливаться на прошлом, училась доверять, целовала других, училась. И я смогла... да, я его любила, очень любила... а ОН женился, это был шок, но я его пережила. Сама, без чьей-то помощи, потому что хотела ЕГО счастья. Мне было важно знать, что ОН счастлив. Я вспоминала о НЕМ, изредка даже плакала, но чтобы никто не видел.
Я полгода не видела ЕГО. Даже не знаю кого за это благодарить. Мне хватило этого времени, чтобы полностью прийти в себя.
А потом опять встреча. И снова слезы, и снова мысли, и снова боль. Но... я не сдавалась. Я ЕГО отпускала, отпускала себя.
Меня спасло время и мое желание жить. Как я дошла до этого я не знаю, но я точно знаю, что человек может начать жить, не страдая. Но если сам захочет, если заставит себя не жалеть себя, а жить.
Сейчас от любви страдает моя подруга. Я не могу ей объяснить то, к чему так долго шла сама. Я не могу показать ей свою боль, а сама она ее не понимает. В чем ее ошибка? В том, что ее жизнь в его руках. Она сама ее рушит, сама расчленяет себя на кусочки. У меня нет возможности вытащить ее из всего этого, потому что она сама этого не хочет. Ей это нравится, а она говорит "не могу". Глупости.
Люди!! Дорогие человеки!!! Это ваша жизнь!!!!! Любите? Любите! Но не страдайте, как бы не было тяжело. Скажите спасибо, что у вас это было и смело шагайте прямо.
Любить надо красиво.
|
Автор: Ефегения / Дата добавления: 30.09.2007 21:08 / Просмотров: 1331 |
Найти все творчество этого автора
|
Очень рада за тебя, за то, что тебе удалось прежить сложившуюся ситуацию. Такие моменты бывают, наверное у каждого человека... но, к сожалению мало кто находит в себе силы оставить все в прошлом... Удачи во всем! 
