Сегодня вторник, 27 октября 2020 г.
Главная | Правила сайта | Добавить произведение | Список авторов | Поиск | О проекте



Категория: Весь список произведений - Истории из жизни

Письмо

Здравствуй. Как ты? Наверное, как обычно, - лучше всех. Ну что ж. Я рада.
Пять лет прошло. Пять лет…Один раз я тебе уже написала : «Я не знаю, что ты со мной сделал за эти два дня , но все четыре месяца я не могу тебя забыть». Сейчас я пишу по другому – «Я не знаю что ты со мной сделал за эти пять дней , но я не могу забыть тебя уже пять лет»…
В моей жизни было немало мужчин, немало увлечений, приятных и счастливых моментов. У меня есть мужчина, с которым у меня сейчас хорошие отношения. Он очень мил, хорош, красив; он очень любит меня. Но каждый раз, когда я остаюсь наедине с собой, я думаю о тебе, мечтаю… Везде взглядом ищу тебя. Да, я надеюсь, что увижу тебя. Ты не поверишь, но на каждую первую звезду я загадываю желание увидеть тебя. Просто увидеть, мне не нужно большего. Просто увидеть. Посмотреть на тебя более взрослым взглядом, и тем самым исцелиться от моей болезни тобой, либо просто еще раз полюбоваться на твое милое аристократичное лицо. На твою солнечную улыбку, на ухмыляющийся взгляд. Услышать, как ты говоришь слово «Желание», с только тебе присущей интонацией и выражением. Хотя на вопрос за что я тебя люблю, я не смогу ответить. Я не знаю. Но каждый раз , когда я слышу о тебе, или случайно вижу твое фото на разных сайтах, или вижу машину похожую на твою, мое сердце, начинает учащенно биться. И во мне что-то поднимается, хочется улыбаться , радоваться… Помню года три назад, я возвращалась от бабушки и увидела тебя в окно троллейбуса. Я видела как ты ехал на своей машине, довольный жизнью, модный… с блютусом…разговаривал , музыку слушал. Как было странно, вот ты, только крикнуть. И можно до тебя дотронуться. Но , ты недосягаем , мой милый. Если бы ты тогда просто пальцем поманил, я бы остановила троллейбус и выбежала к тебе. Так уже было один раз. Ты просто поманил пальцем, сказал – «Мне скучно в Измаиле, приезжай». А девочке 16-ти лет что еще нужно? Кто бы мне ни говорил – «Катя, ты что делаешь? Где твоя гордость? Как ты можешь ехать к парню куда-то в другой город?» Но мне, честно, было наплевать на все. Увы , я такой человек, если что-то очень хочу, то меня не остановить ни одной плотиной. Сейчас, я уже , конечно , не такая. Я повзрослела. Изменилась. Появилась взрослая трезвость, может где-то расчет в амурных делах. Шестнадцатилетнее поведение для меня уже не приемлемо.
Первая встреча была не такой. Я училась в десятом классе, обыкновенной крымской школы. Моя мать винодел. И работает на крупном винном предприятии. А напротив этого винзавода есть военный госпиталь. И понятное дело, виноделы ходили туда лечиться, а врачи ходили на винзавод… ну скажем так…повышать свое настроение. Все врачи и виноделы подружились между собой. Много времени проводили вместе. Даже некоторые семейные праздники отмечали вместе. И как-то после одной такой вечеринки, мне мать говорит, что у нее появились новые друзья, у которых есть сын. И дополнила, что на одной из вечеринок, родители решили познакомить своих чад. Мне было смешно. Но я согласилась. И даже начала ждать этой встречи.
И вот проходит некоторое время… где-то месяца три. Был март на дворе. Я была дома, убирала, начала готовиться к весне, мыть окна. И в тот момент, когда я засучив рукава, пыталась достать до верхней форточки, зазвонил телефон. Звонила мама. И сказала: «Давай приезжай ко мне на завод, у нас тут небольшое гуляние, поможешь организовать стол». Я недолго думая, собралась и приехала. Захожу в зал. Стол, понятное дело, был уже накрыт.Причина моего вызова была совсем другая. Я увидела эту причину. И, честно, ты мне не понравился сразу. Я подумала: «Господи, кто это? И с ним меня собирались знакомить?» Нас друг другу представили. Я посидела немного за столом. А потом предложила тебе провести экскурсию по заводу, показать винное производство. Среди молодежи был ты один. А со взрослыми сидеть не хотелось. Да и домой меня не тянуло. Я думала, ну хоть такой досуг себе устрою, похвастаюсь, что я тут все знаю. Ведь я выросла, и знала каждый угол, каждый подвал, и каждую амфору на этом заводе. Ты мне понравился как собеседник, но все равно никаких чувств у меня к тебе не было.
Мы еще немного прогулялись по винным подвалам. И ты предложил поехать на прогулку, куда-нибудь к морю. Я согласилась. А еще я вообразила себя очень взрослой, захватила бутылку красного шампанского, и пила ее прямо из бутылки… ужас…стыдно. Мы гуляли по пляжу, и потом поехали на морской вокзал. И этот вокзал стал для меня роковым. Это был момент, момент, который я никогда в жизни не смогу забыть. Уже была поздняя ночь. Мы стояли любовались яхтами. Ты смотрел на них, что-то рассказывал, И я повернулась к тебе. Увидела твой профиль, или... впрочем, не знаю, что я в тебе увидела в тот момент, но именно тогда я влюбилась в тебя. В миг. Еще секунду назад, ты был для меня никем, просто человеком с которым я проводила время. А в следующую секунду, ты стал человеком, который перевернул мой мир. Может, это был Амур, может химическая реакция, может сбой в программе мозга. Но это было чудесное чувство, которое я желаю испытать всем. И испытать во взаимности.
После морского вокзала мы сидели в парке. Играли в «Правда или желание».Я пела тебе. Тебе очень понравилось. Понравилось все. И вечер, и атмосфера, и я, и наше общение.
Ты даже пригласил меня на следующее свидание. Попросил мой номер телефона.
На следующий день я проснулась и с семи утра ждала твой звонок. Целый день! Я не могла ничего делать, пыталась себя заставить читать, делать уроки, смотреть телевизор, даже подруг пригласила, что бы хоть как-то скрасить свое ожидание. Но ничего не помогало, мой взгляд был все время на телефоне. И под вечер ты мне позвонил. Я была на кухне и когда услышала звонок в комнате. Уже без определителя номера знала, что это ты. Я почему-то очень громко ответила, почти прокричала в трубку «Алло», ты удивился. Спросил, почему я так громко кричу в телефон. Ты пригласил меня театр. Как я себя важно почувствовала. Я взрослая, не иду танцевать на дискотеку с мальчиком ровесником, а иду в театр, как образованная девушка со взрослым и любимым мужчиной. Смешно.
В театре давали «Эдипа», вот мы на него и пошли. Понятное дело, что мой интерес в зале был далеко не на сцене, а намного ближе к моему плечу. Я что-то тебя переспрашивала, флиртовала. И один раз случайно во время очередного «переспрашивания» коснулась своими губами твоего уха. Честно слово это было случайно. Ты подумал , что я начала ласкать тебя, попытался меня поцеловать. Но я ускользнула. Играла. Много моментов, которые я могла бы описывать. Но незачем это. Я помню все до мельчайших подробностей. А тебе это не нужно. Важна суть.
Мы приехали в парк Шевченко. Там и поцеловались первый раз. Это было волшебно. Ты начал раздевать меня , в машине, без тонированных стекол, вокруг были люди. Потом ты предложил поехать в более укромное место. Этим местом, оказался обрыв над одним из многочисленных пляжей нашего города. Очень красивое и действительно романтично –укромное место. С видом на море. Я очень люблю море. И я не представляю, как можно жить в городе, где нет моря.
Романтично – интимное место. Конечно же, ты начал играть со мной. Мужчина. Но… я была девственна. И я не собиралась расставаться в тот момент со своим статусом. Тем более в машине. Тебя это задело. Плюс я сказала, что меня придется ждать. Ты подумал. Что тебе это не нужно. И ты попросил меня больше не звонить тебе. Мол, я еще маленькая, и у тебя другие интересы в этой жизни. И ты не хочешь меня ранить и тому подобное. Это был первый удар, который ты нанес мне. Я сказала: « хорошо». Если ты так хочешь. Твое право. Твой выбор.
Ты отвез меня домой. Я холодно попрощалась с тобой. У меня есть такое. Когда меня ранят. Я сворачиваюсь внутри, выставляя щит холодной вежливости, тем самым спасая все остальное нутро от новых ран. Я зашла в квартиру. Но, не смотря, на всю мою самооборону, внутри была ужасающая пустота. Будто вырвали что-то из меня с корнем. Я сидела на стуле, а меня душила, мучила эта пустота. Я не плакала. Просто было очень странно и непривычно пусто. И главное, не было вообще мыслей. Были только рефлекторные действия. Проверить почту, раздеться, добраться до кровати, уснуть и все. Хорошо, что в любой ситуации могу спать как убитая. Даже во время самых критических ситуаций я сплю как младенец. Разве - что если меня мучает совесть, тогда я могу посреди ночи проснуться, и не находить себе места от угрызений совести по поводу моей вины в чем-то. Но здесь была совсем другая причина. И я до обеда следующего дня проспала, здоровым крепким сном.
Когда я проснулась. На улице была прекрасная погода. Все таки весна на дворе, март. Солнце светило в моей спальне. И я подумала. «Почему я так просто должна отпускать свои чувства? Почему я так просто должна сдаться?» Я долго решалась, и написала тебе длинное сообщение, в котором извинилась, что нарушаю данное обещание не звонить и не писать тебе. И что ты - тот мужчина, с которым я хочу быть. И что я не хочу тебя лишаться»
Ты ответил, что тебе приятно то, что я нарушила данное обещание. И что все будет хорошо. Но, увы, все хорошо не было. Дальше ты не отвечал. Не писал, не давал о себе знать. Сухо отвечал на мои сообщения, и звонки. Один раз пообещал приехать и не приехал. А я тебя так ждала. Целый день провела у зеркала, прически, косметика, переживала, что у меня выскочил подростковый прыщик на носу. Но , как оказалось, не о прыщике нужно было переживать. Ты так и не приехал. Я закидывала тебя сообщениями как умалишенная, я еще удивляюсь, почему ты не сменил номер. Ты мне стал отвечать уже в грубой форме. Я никак не могла остановиться. Это вроде болезни было. Прости, что так надоедала тебе. Потом я все же одумалась. И смирилась с тем, что ты не мой. Так и прошли две первые наши встречи.
Я человек оптимист. И человек, который никогда не будет сидеть сложа руки. Я подумала. Ну, раз мне не повезло. Что ж буду искать новые чувства, в конце концов, мир движется и я заодно с ним. Это сейчас я себе вывела правило. Хочешь забыть мужчину – найди себе другого. А тогда, я только об этом догадывалась и уже активно занималась поисками «замены».
Замену я себе нашла быстро. Очень милого и хорошего мальчика. Моего ровесника. Сказать, что я к нему испытывала особые чувства. Нет. Не было такого. Ведь в моей голове был ты. Но что поделать, если ты был только в моей голове, а не рядом со мной. И я окунулась в новые отношения. Здесь, конечно – же, было все по другому. Мальчик закидывал меня открытками, признаниями, цветами, было видно, что я ему очень дорога. И в один момент. Я решила с ним сблизиться. Будучи очень темпераментной девушкой, мне очень хотелось выплескивать свою сексуальную энергию , но меня еще сковывал мой возраст, сковывали подруги, мол не хорошо заниматься любовью в этом возрасте. А потом я подумала. Мне шестнадцать лет. У меня даже есть паспорт. И я решилась на свой первый раз. Сказать, что там было что – то особенное. Я бы не сказала. Плюс еще молодой ровесник семнадцати лет, который судя по всему тоже никогда не занимался сексом. И все произошло. Глупо, по детски. Но уже серьезно. Дима был очень счастлив, и горд , что его первая девушка, девственна. Я ни о чем не жалела, и продолжала с ним , уже ставшие серьезные отношения. Ведь в шестнадцать лет, отношения в которых есть секс – это уже очень серьезные отношения. Такие отношения у нас длились два месяца.
Но, однажды вечером я возвращалась от него, ехала в последней маршрутке. И вдруг я поняла – мне не нужен никто кроме тебя. Я начала плакать. Хотела написать тебе. Рука тянулась к телефону. Я остановила себя в этот момент. Разрыдалась еще больше. Ведь я понимала, что я тебе не нужна. Мне было так больно. Ко мне подошел мужчина, который сидел напротив, начал успокаивать , мол, девушка, все будет хорошо, успокойтесь, ваше горе не достойно таких слез. А мне еще больше захотелось плакать. Но я себя успокоила. Приехала домой. А на следующее утро не сдержалась. Подумала : « Попытка не пытка. Просто напишу. Напишу о своих чувствах к тебе. А дальше будь , что будет». А дальше… Ты ответил. Вечером. Я уже перестала ждать твоего ответа. Пошла гулять с собакой, и решила действительно выкинуть тебя из головы. И вот пришел твой ответ. Я так боялась читать это сообщение. Я минут пять колебалась прежде, чем прочитать. Ты написал, что очень удивлен. И тебе приятно такое получить. Мы с тобой немного попереписывались. И ты пригласил меня к себе в другой город, где ты проходил практику от медицинского института, в общежитие. Я приехала. Это был не рай в шалаше. Это был Эдем во дворце. Милый. Наверное, это были самые прекрасные три дня в моей жизни. Мы гуляли. Я ждала тебя с работы. Засыпали вместе. Просыпались. Я даже что-то пыталась готовить. Играли. Водой поливались, вместе ходили в холодный душ, так как не было другого.
Один раз даже немного повздорили, в то время как я тебя ждала с работы, я решила прогуляться немного. И немного загулялась. Когда же пришла. Твоя соседка по общежитию, очень интересная женщина, сказала, что это плохо ходить одной по вечерам, и нажаловалась тебе, что я гуляла где-то. Ты расстроился. Сказал, что это очень опасно, ходить одной без защиты, Ругал меня. Я стояла с виноватым видом, слушала. А внутри, кричала от восторга! Как это приятно, когда о тебе так беспокоятся. (Сейчас, конечно, если бы меня так начали отчитывать, я бы просто пальцем у виска покрутила, но выслушивать бы не стала, хотя… приятно, наверное , тоже было бы) В общем было весело. А главное, моя душа была счастлива. И мне ненужно было ничего! Абсолютно ничего.
Правда, тебя шокировала новость, что я уже не невинна. Ты подумал, что я это сделала на зло. А я промолчала. И соврала тебе, что это просто было случайно, на вечеринке. Не стала рассказывать про другие отношения. Я вообще много и по пустякам врала. Зачем? Сама не знаю. Хотела как-то приукрасить все в разговоре. Но ты, конечно же, все видел…И в душе над этим смеялся.
Когда мы вернулись в наш город. Ты поехал к себе домой, пообещав ко мне заехать вечером. Я зашла к соседке. Она сказала, что мои глаза сияют. Конечно. Ведь моя душа была настолько высоко, настолько счастлива. Что она просто вырывалась наружу, отсвечивая ярким огнем в моих глазах. Вечером ты приехал. У нас была романтическая ночь. В которой я ничего не смыслила. Но просто чувствовала, что ты рядом. И что мне больше ничего не нужно в этой жизни. Конечно же, похвастаться , хорошими любовными навыками я не могла, просто из-за того, что оные у меня отсутствовали. Утром я проснулась. Очень рано. Мне кажется, что все счастливые люди просыпаются рано. И долго сидела на кровати, наблюдая, как ты спишь. Я очень боялась тебя потревожить. Что бы ты не проснулся, и не ушел. Я приготовила тебе вкусный завтрак. Пюре, жаренные сосиски, салаты. Ты это съел. И сказал с немного надменным тоном, что по утрам, ты ешь одни молочные каши, и делаешь это на протяжении времени намного больше чем мой возраст. Мне стало очень стыдно. Это сейчас я понимаю, что тебе хотя бы из вежливости нужно было промолчать. Но, это дело такое. Неважное. Потом. Ты прекратил звонить. Зато я звонила, за нас двоих тебе. И каждый раз, когда я с тобой разговаривала. Я не знала, что тебе говорить. Во время разговора по телефону с тобой, во мне появлялась какая-то сила, которая заставляла меня взбираться на стол с телефонной трубкой, на тумбочки. Мне нужно было что-то делать, ходить, прыгать. Так, наверное, выплескивалось то напряжение, которое я испытывала во время разговора с тобой.
Один раз ты меня пригласил на пляж. Мы лежали, загорали, я плавала. А у тебя был насморк, и ты просто грелся на пляже. Мы играли в карты. Я как обычно жульничала. Я с самого детства не умела честно играть. И до сих пор я всегда стараюсь жульничать в картах. Увы, это один из моих минусов. А потом, я разыгралась, начала забрасывать тебя песком, это окончательно вывело тебя из себя. И ты сказал : « Мне надоело твое общество». Фраза была, будто камень брошенный прямо в лицо. Но я с гордо поднятой головой, демонстративно поднялась, забрала свою подстилку и перелегла на другой топчан. Наверное, если бы у меня была сейчас такая ситуация, я бы просто сказала. «Надоело общество? Ну и иди отсюда» Честно, я очень огрубела. Но речь не об этом. Ты еще немного полежал и начал собираться. А я не поворачивая головы, наблюдала за тобой в зеркальце от пудры. Это было моё последнее общение с тобой. После этого я пришла к подруге. Мы набрали пива, тараньки. И весело провели вечер.
Но наследующий день, было невыносимо больно. У меня были такие переживания. Что у меня началась аллергия на нервной почве. У меня кожа с лица начала слазить. Я ходила по врачам никто не мог понять , что со мной. Только потом я поняла, что это было от стресса. Стресса расставания с тобой. Хорошо, что были такие последствия. А не такие как у подростков могут быть, вроде алкоголизма или ухода по наклонной. Я тебя первое время ненавидела как кошка. Я думала, что если увижу тебя - вцеплюсь в твои волосы и долго не буду отпускать. Потом, я была обижена. Чем я плоха? Не косая, не кривая, не дура. А сейчас, я конечно же тебя понимаю. Ну, какой интерес парню двадцати четырех лет с глупой 16-ти летней школьницей. Боже, какую несуразицу я говорила в нашем разговоре. Но что поделать, когда я тебя видела, мой мозг просто отключался. Оставалось глупое выражение лица, глупые спутанные мысли, и безумное желание, которое я еще толком не могла осознать.
Но я это пережила. Нашла себе парня. И пошла куралесить, с каждым новым любовником пытаясь забыть тебя. К сожалению, у меня это не получилось. И вот у меня сейчас чистые, светлые отношения. А ты все равно как тень стоишь перед моим взором. Как заноза в сердце. Возможно, я тебя просто идеализировала, возможно накрутила свои мысли о тебе. И как я уже писала, до сих пор надеюсь на нашу встречу. Что бы понять, что ты, и кто ты для меня. Разглядеть тебя, и либо, забыть. Либо просто тихо усмехнуться, и смириться.
У меня есть масса возможностей найти тебя, написать тебе. А смысл? Недавно, ты оценил мою фотографию на одноклассниках. У тебя была возможность написать мне. Ты этого не сделал. Значит тебе не нужно общение со мной. И писать к тебе незачем . Больше я бегать за тобой не буду. Хватит. Набегала свои кроссы.
А сейчас я тебе говорю спасибо. Спасибо за эти счастливые пять дней. Цемики)))))))






|

Автор: Алена Круковская / Дата добавления: 06.03.2009 18:32 / Просмотров: 1244

Найти все творчество этого автора



Комментарии

Комментариев нет.

Авторизуйтесь, и Вы сможете добавлять комментарии.



© 2004–2020 "Стихи и проза" | Создание сайтов в Донецке — Студия Int.dn.ua | Контактная информация | Наши друзья
Артемовский городской сайт Rambler's Top100 Рейтинг литературных сайтов www.topavtor.com